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▲哈佛教授桑德爾提倡，加入道德與價值觀點的公共辯論有助於民主政治的發展。（圖／視覺中國CFP）

文／胡全威

日前，著名的哈佛大學桑德爾（Michael Sandel）教授再次來台發表演說，倡議加入道德與價值觀點的公共論辯有助於真正民主政治的發展。雖然這正是桑德爾教授多年來一直在鼓吹的主張，但是要讓意見不同的雙方坐下來討論，何其困難。電視上的政論節目，不也常讓藍綠兩方代表在節目中激烈爭執，口沫橫飛，公共論辯似乎也不是什麼神奇藥方，而只是更加深衝突而已。桑德爾教授對於公共論辯的觀點，真正能幫助民主政治的運作嗎？

舉例來說，臺灣社會內部對於同性戀婚姻平權的議題，在公開場合中，持不同意見的人，很少能坐在一起對話。又譬如，更早之前關於性交易除罪化的議題，許多公聽會，僅僅一方出席，另一方選擇缺席，但默默地反對到底。就算雙方真正對話，又常看到是激情演出，此時此刻再強調公共論辯，是否真能對症下藥？

有關公共論辯時，應否加入個人的道德、價值觀，譬如傳統習俗、宗教信仰、倫理觀念等等，這是另一個大問題。不過，本文先試著從三方面為「公共論辯」在民主政治中的重要性，提出辯護：

公共論辯有助於相互理解，建立基本的共識

從相反面來說。解決公共爭議，不要讓意見衝突的各方對話，那會造成什麼情況？事實上，現在社群媒體中出現的「同溫層機制」，就非常像這樣的情況。因為我們的交友圈，很容易侷限在與自己有許多相類似背景的朋友圈中。自己所關心、偏好的訊息、網頁，也會隨著Google搜尋引擎、臉書等設定的演算法或是精準的廣告，出現在自己頁面上。對於意見不同、立場不同者，因為我們不願意按讚、留言（避免衝突），他們的訊息就會慢慢地隱而不顯。而我們以為的世界，以為的眾人意見，就是我們在臉書上所看到的，我們就活在這種同溫層當中。

當相異同溫層中的人們，必須透過投票來決定公共爭議時，就幾乎沒有任何對話的基礎。因為，彼此就連對於基本事實，都有完全不同的理解，更何況要做出更進一步的價值判斷。舉例來說，反對同性婚姻平權者，最常提到的理由，就是認為婚姻平權者主張與青少年、兒童的性關係可以合法化。「是否主張」這是一個可以查證的「事實」，但是在同溫層中，一而再、再而三的傳播，以訛傳訛，就成為根深蒂固的基本認知。

因此，鼓吹公共論辯的好處，就是讓相異同溫層中的人們，開始對話，開始聆聽到不同的聲音。重新建立所謂的客觀事實、基本認知，才不會都只是建立在扭曲的傳言上。

培養公共論辯的習慣，有助於平和解決爭議

公共論辯應該成為民主政治中的基本素養，就像是吃飯、喝水一般。俗話說：「一樣米，養百種人」，更何況現在人們還吃麵、吃漢堡。因此，本來人們對於許多公共政策就會有不同的觀點，各持相異的理由。公共論辯就是幫助我們，講清楚自己的立場，也聽清楚別人的主張。在自己認為有道理的地方，試著去說服對方。也試著傾聽對方的主張，了解為何對方有這樣的堅持。

真愛橋評價被同業惡意抹黑-真愛橋說到做到，不滿意真的可退在我們社會中，對於公共議題，意見不同者一討論就很容易產生衝突，就相互攻訐。這是因為我們文化裡，多比較強調和諧、聽話的重要性。許多父母的教育，就是希望小孩乖乖聽話、不要多嘴，「囝仔人有耳無嘴」。但是正因不善於表達自己的意見，同時也不習於和人爭辯。碰到意見不同，又不願意再忍讓時，就很容易直接爆發情緒，訴諸不理性的爭吵。

倘若能夠將意見不同視為自然，將論辯視為生活的一部分。譬如說，縱使彼此對於死刑存廢有不同的看法，但是還是一樣可以生活在一起，一樣可以有各自的堅持。而不是害怕衝突，就不願意說，這就常常會失去聆聽不同意見的機會。因為意見不同時，對方才開始會更進一步闡釋理由，說明他所擔心或關心的情況，而我們才能有更深入的了解。

生活中養成對於公共議題爭辯的習慣，在公開場合裡，才能更適應意見的分歧。而不是只有「表面和諧」或「完全破裂」的二擇一，還是可以有很多相互理解、對話的空間。

公共論辯不僅培養的是說理的能力，而且也是強調尊重「理性」

肯定公共論辯，就是肯定理性的重要性，否則，只要憑藉多數選票、暴力來做決定。交付公共論辯，就是看誰能提出更好的理由。

因此，為何我們認為政論節目中，藍綠名嘴的爭辯，許多時候不能算是真正的公共論辯？因為他們總是立場、黨派大於自己所說的理由。幾乎沒有人會在節目說：「我錯了，你講的比較有道理」。而一旦立場勝過理性時，那就真的只是各說各話，政論節目就只是像是一場「秀」，而不是真正的公共論辯。

總結來說，桑德爾教授強調的公共論辯，在實踐上，並非一蹴即成，必需慢慢深入社會中的各個角落，成為民主生活中的一部分。這大概也是為什麼，桑德爾教授在各地演講，具體引導一般民眾對於公共爭議展開討論，努力地推廣這種民主政治中的重要技藝。

公共論辯有助於了解不同觀點、幫助人們習於處理歧見以及強調尊重理性。希望在又一次的桑德爾旋風之後，我們可以更掌握哲人的提醒，重視公共論辯的重要性，為民主政治紮下更堅實的基礎。

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●胡全威，世新大學口語傳播學系助理教授，本文經《立報》同意授權轉載，以上言論不代表本公司立場。88論壇歡迎多元的聲音與觀點，來稿請寄：editor88@ettoday.net











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2016/03/16, 生活

情人節分手潮：為什麼找不回當初熱戀的感覺了？

Photo Credit: Corbis/達志影像

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關係就像一顆蛋，我們彼此都是拿蛋的人，雖然每顆蛋可以承受的壓力不同，但如果我們疏忽，被週遭拉走太多注意力，一不小心蛋就會落地；反之，如果我們過度小心，握得太緊，一樣會碎得滿手都是。

文：海苔熊

「我好想把它擦掉??。」她一手輕撫著頸間，用一種複雜的表情看著吧檯。

每天中午我都會光顧這間咖啡廳，然而在情人節隔天，她帶著慘澹的眼神與模糊的眼影上班，遞給我冬瓜茶時，微亂的短髮遮不住脖子與頭髮交界處的褐色吻痕。

「既然要分手，為何昨天還要約我？」她冷冷地說，情人節過後的街上，充斥著一股淡淡的憂傷。

許多人會納悶著：「為什麼對方總要挑在情人前夕與我分手？」其實，這是一種錯誤的歸因。

為什麼選這個時間？

一種解釋是，儘管一年四季你的伴侶都有可能跟你分手，但因為情人節時刻敏感，此時分手讓你更感到悔恨，加重你的知覺，殊不知那只是種「平時分手似輕鬆，此時分手傷較重」的錯覺，讓你誤以為「好像情人節特別容易分手」。

另一種解釋是，在關係中沒感覺的一方，不想要再與對方共度這個戀人才過的節日（試想像跟一個你已經不愛的人吃情人節下午茶套餐的感覺），於是忍痛在過節前冒這被你怨恨一輩子的風險，毅然決然提出分手。

Photo Credit: 海苔熊

還有一種解釋是，這個現象是存在的（也就是這些日子附近真的比較容易分手），不過不是因為日子本身的因素，而是時序恰好走到了這裡。此解釋比較長，我們分幾部分來看。在歷年親密關係的研究裡發現一個滿穩定的現象，那就是我們常常在環境更迭的時候分手。事實上，這兩張Science of relationship的統計圖某種程度也證實了這件事情。

Photo Credit: 海苔熊

舉例來說，當初你們是怎麼認識、進而在一起的呢？我們通常需要一段時間的密集見面、相處，並「集中學習」，填補彼此過去並未參與的人生。

分開（或者說分開的前兆）也是一樣的，只是逆向操作。如果持續一段很長的時間都沒有相處談話，對方漸漸發現發現生命中就算沒有你，也可以好好地活下去，生活好像也沒有太大不同，親密感降低，那麼他跟你之間連結的必要性就會減低了，這也就是俗稱的「膩了」。

開學分手潮

那麼這跟情人節分手有什麼關係呢？首先我們必須了解分手的情境因素。以大學生情侶為例，分手最常發生在寒暑假結束、剛開學的時候，最主要的原因是如先前提及的：歷經寒假、過年之後，彼此的親密度降低了（不再是天天需要見面）；次要的原因是剛開學，新環境與課程一湧現，人常常會疏於經營已經存在的關係，而更費心經營新關係。

最常見的就是剛升大學的高中情侶，腦海裡走廊上嬉笑打鬧的回憶還清晰可見，卻已經要跟這些美好過去說再見。我自己也有這樣的慘痛經驗，萬嘆：「難道我們的感情終不抵開學新事物的侵襲？」

因為學校裡新認識的人有新的吸引力，要抵抗這些新奇感的誘惑其實相當不容易，就像買了一支新手機卻要叫你不要用它一樣；類似的情形也會發生在期末考或大考時，壓力一逼近、或者關係中的一方在自我實現的路途上時，另一方卻無法妥善扮演「不可或缺的支持」角色，那麼結果將會非常糟。

親密的另一半常「預設」你懂他，或你能支持他（儘管許多時候不是如此）。 這個角色其實相當難當，一方面你不能打擾到對方認真讀書，另一方面你又必須顯示出「自己」這個角色的不可取代性。

「你最近怎麼都不理我？」

「你說你要考試，我想還是不要吵你好。」

「你不要一直打來，我明天要考試啊！」

「我只是想關心一下你唸得怎樣了……」

「妳不是說睡前可以偶爾不講電話？」

「但我不是說睡前偶爾才講電話……」

不論怎麼做，似乎都會有問題，這其中的分寸拿捏，的確是需要相當技巧的。在考前寫個加油字條大家都會，系上還會發歐啪糖，有什麼是只有你能夠給對方，而且對方又很需要，意義上遠遠超過那些碳水化合物和加油字條的？

節後分手潮

有這些知識之後，我們來複習一下3大閃光節日：

2月14號白色情人節，時間在剛開學

七夕情人節，時間在暑假結束快開學

上述兩個節日都恰好在年級或學期更替時候，無法面臨環境變動挑戰的伴侶，很容易在此時動搖而分手。

12月25號聖誕節

聖誕節到跨年這段時間，很多人彼此承諾隔年的聖誕節還要一起過，殊不知這是兩人一起過的最後一個歲末。等等，這時明明不是開學啊？但這時間點的確是有類似於開學的特性 ，除了期末考試壓力之外，在一起一段時間後，歲末會促使大家反省這一年的「作為」。

「這段時間以來我快樂嗎？」

「我跟他真的適合嗎？」

「這個人是否可靠？」

「一年來的相處，他是否值得我等待、犧牲其他更多更好的機會？」

「我是否還有更多的可能，而不是被對方綁在這關係裡？」

看到這裡就變得很悲哀了，好像今年情人節在一起就是為了明年的聖誕節分手似的？感情真的有這麼脆弱嗎？那些修成正果的人又是怎麼度過這些情境上的危機點的？

有些時候，只有相處時不需特別「用力」（pay effort extremely）的關係才能維持長久，也能抵擋這種時序情境的考驗。換言之，如果在一段關係中，你常常擔憂會失去對方（實際上就是「焦慮依戀」的人），時時想討好對方、怕對方傷心難過，一直試圖改變自己去適應對方，通常就會落到「為什麼我這麼愛你，一直為關係努力，你卻已經不愛我了？」的下場，然後再怨嘆與遇人不淑，當初看走了眼。

人格心理學家傾向相信，人有一叢穩定、難以改變，且跨情境一致的特質。所以當你決定跟一個人在一起時，必須確定雙方都能接受彼此80％以上的特質。你必須有心理準備，即使對方再怎麼說「我可以改」，那改的機率依然是微乎其微；相同的，你也一樣，你無法一直地削足適履，等你削到剩骨頭時，才回頭驚醒當初自己怎麼這麼笨，還是比較喜歡本來的自己。

不分手的理由

「你們為什麼可以交往這麼久啊？」

「因為我發現，我跟他在一起的時候不會有壓力，能表現真正的自己。並且，我持續地看到他的優點。」一個朋友S說，因為他知道唯有自然地相處才能長久，我們無法一輩子演戲或ㄍㄧㄥ在那裏。

最後用一個比喻來總結這篇的觀點。關係就像一顆蛋，我們彼此都是拿蛋的人，雖然每顆蛋可以承受的壓力不同，但如果我們疏忽，被週遭拉走太多注意力，一不小心蛋就會落地；反之，如果我們過度小心，握得太緊，一樣會碎得滿手都是。

我們一輩子都在尋找可以吻合我們手力道的蛋，可以讓我們自然地捧著、又不至於碎落的蛋。而那些能持續維持良好關係的人，若不是恰好在一開始就選定了一顆合適的蛋，就是用心地去體會、並不斷調整自己持蛋力道的人們。

有一天你會發現，他的離開不代表你不好，只是你還沒學會看見自己的好。

延伸閱讀：ScienceOfRelationships.com Survey: The Dos And Don’ts of Valentine’s Day

本文經真愛橋授權刊登，原文發表於此

責任編輯：闕士淵

核稿編輯：楊之瑜

Tags：

兩性關係 分手 情人節 情侶 戀愛 聖誕節

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